Реклама:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
"У пизды две створочки, а качество в Пятерочке"
Осторожно - МАТ!!!!Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация,
каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им
пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: Пиздун
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на хуй!
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена делает.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: запас
в жопу не ебёт!
"Хм, действительно, хорошая пословица!" подумал мужик, и побежал
себе тоже сено
заготавливать. Делает он себе стог, выходит жена и говорит ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица. Как
же она звучит, забыл...
А! Лишний хуй в жопе не помеха!!
Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку,
играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее
животик упала
капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
-Свиней он ебёт, вот почему.
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пизды что ли захотел?
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него
спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...".
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить
оpиентацию
и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан
психологический
тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика,
обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа,
дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие
ваpианты:
- моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник пеDик;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь - киллеp;
- на место члена - оpигинал;
- на место носа - зануда!
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие.
Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ебени матери!
13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа
открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
Психиатор задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... (дейтвие происходит
в палате психбольницы)
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что
с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда
приду домой угадай кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
Поталогоанатом!!
Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает
мужик. Врач:
- Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
Мужик:
-Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!
ГЛУПЫЙ ВОПРОС ЧЕРНОМОРА:
Девки страшные, ругаясь, ноги брили под утесом, А навстречу ехал плесом славный дядька Черномор. Вот подьехал Черномор и затеял разговор: "Девки страшные, скажите, да всю правду расскажите, Помогает ли бритье, стрижка, тушь али мытье, Ведь я вижу, что ни лица, то сплошные ягодицы!"
Девки страшные, крича, ерепенясь и фырча, Нахрен молодца услали, далеко его послали. Рассердился молодец, Взял он в руки свой конец, И, поставив девок раком, Он обрил их всех со смаком.
Плюнул дядька тут на плес, И обрушился утес.
Мораль: Девушки! Брейте ноги тайком!
Открывай маманя двери с дискотеки я иду, Девки яйца оторвали, утопили их в пруду, Хер на части разодрали и скормили медведям, Дай скорее мне гранату, отомщу я им блядям!!!
Бабы спорили в Кашире У кого пизда пошире Одна вышла напоказ У нее как медный таз
Если хочешь взять хуй в рот То ты есть мордоворот Если хочешь ты арбузку Получи пипин ты в гузку
Письмо советского воина любимой девушке:
Дорогая Маня, любимая моя Охуеть как в армии скучаю без тебя Как припомню твою жопу, твои буфера Кто сейчас их обнимает, что за пидарас А вчера я был на кухне, получил наряд Съел горохового супа мисок пять подряд Никогда не буду больше эту гадость жрать Через каждую минуту бегал я посрать А я слышал Васька Крюков тебе написал - Не давай ему, засранцу, хуй он мой сосал!
Хороша я, хороша Старая блядища! Жаль ребята не ебут - Широка пиздища...
У моей подруги пахнет из дыры селедкой, Не могу ее я драть без стакана водки, Говорит подруга мне: Я пять дней не мылась! Хер я вынул, он в гавне - чтоб ты удавилась!
Глянул в лужу, в луже - жопа. Не пойму я ни хуя. Вдруг мне жопа улыбнулась. Оказалось - это я.
Наступила осень, Отцвела капуста, У меня пропали Половые чувства. Выйду на дорогу, Положу хуй в лужу, Пусть его раздавят, Все равно не нужен.
Спят усталые вампиры, ведьмы спят. На болотах злые монстры ждут ребят. Даже Крюгер спать ложится, Чтобы ночью нам присниться. Ты им пожелай Баю-бай!
Не пришла ты ночью, Не пришла ты днём, Думаешь, мы дрочим? Нет! Других ебём!
Я сижу один в пустой квартире На полу валяется рубашка Я не знаю что творится в мире Знаю что ко мне придет Наташка Посидим посмотрим телевизор Выпьем по бутылочке Столичной Я скажу ей - Милая Наташка И себя почувствую отлично Проведу рукой по милой ляжке Я не знаю что творится в мире Знаю это нравится Наташке Сколько это будет продолжаться Знают только Я и дядя Вася Это я его зову Наташкой Потому что мы с ним педерасты
Пришла весна, запели птички. Набухли почки и яички.
Здоровье в порядке - спасибо зарядке, Здоровье отлично - спасибо столичной!
Лежит красавица в гробу, Делать нечего - ебу. Нравится, не нравится - Спи моя красавица.
Ярче солнце светится и веселей пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH
Ночь. Улица.Фонарь.Аптека. Я покупаю вазелин, Со мной еще два человека, Один армян другой грузин.
Давно я не видел такой красоты! Валялись избитые кем-то менты Здесь, видно, недавно кипели бои Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!
Наша Таня громко плачет. Потеряла Таня честь. Честь, ебёна мать, не мячик. Мячик можно приобресть.
Какая боль, какая боль Internet Explorer 5.0
Наша Таня громко плачет - молотком её хуячят!
Я достаю из широких штанин, Залупу, с консервную банку. Смотрите, завидуйте, я гражданин ! А не какая-нибудь гражданка !
Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом.
Студентка, тетрадка тебе не подружка, Да здравствует спермы литровая кружка.
Что такое новый год? Это писек полный рот!
Лучше трахнуть кенгуру, чем студентку КГУ, Ну и трахни кенгуру, зоофил с КГТУ.
Раздался крик И целка лопнула И полилась по ляжкам кровь А пацаны кричали: "Здорово! Вот это первая любовь!"
Говорят Хэмингуэй в детстве тоже был еврей Баркашов,мудак убогий, Хер сосет под синагогой Ну а русский наш народ Ебал фащистов и ебет
Он затащил меня в кусты. И сразу...перешел на "ты". Он "клялся мне в любви"навек! ...Какой хороший человек.
Будем жить другим манером: Обобьём пизду фанерой, Вставим раму и стекло... И красиво и тепло!
Вздрочни мне мама - Я устал Сегодня был тяжелый день Мочалку на руку одень И посильней И посильней!
В порыве страсти, доводящей до беды И пребывая в яростном экстазе Я целовал твои волшебные следы Еще на неостывшем унитазе
Не жизнь а верёвка оборвалась Попытка повесится не удалась И опять я осталась живая Ну что за xуйня такая?
На твоей пипке Всегда улыбки Но на лице твоём всегда Недовольная пизда.
Лед на реке поет Но река мужика не ебет Мужику заебись в избе Закопаться в пушистой пизде Сиськи пряные крепко помять А на лед мужику насрать.
Пришла весна- Пора любви. Кого поймал, Того еби!
Синяя жопа, пизда дуплом, И помыться тебе в облом
Студент ! Учеба тебе не товарищ ! Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ !
Встану рано утром, выпью кружку ртути, И пойду подохну в этом институте !
Куплю себе бублик, Поломаю на части, Пожую, пожую И заплачу от счастья.
Писать на стенах туалета, Увы друзья не мудрено. Среди дерьма мы все поэты, Среди поэтов мы дерьмо ...
Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
Вот помню косишь, Литовку бросишь, Коньки оденешь Как заебенишь ...
Стою я в сугробе В сандали обутый, То-ли ноги потеют, То-ли я ебанутый ???
Легче жопой грызть орехи, Чем учиться в политехе.
Легче быть скамейкой в сквере, Чем учиться в универе.
Ебется вошь, ебется гнида. Ебется бабка Степанида. Ебется северный олень, Ебутся все кому не лень.
Девочки не бойтесь секса, Хуй во рту, вкуснее кекса !!!
Самолет от фирмы Ту Развалился на лету. Потому что фирма Ту Выпускает хуету ...
Угадай кто в политехе учит хуем бить орехи ???
Ля-ля-ля, жу-жу-жу, Я на парте лежу Ты подпрыгни, Я всажу !!!
Ля-ля-ля, жу-жу-жу, Я поймал на жопе вшу. Грязную, вонючую, Сейчас ее замучаю ...
В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный!
Из кустов доносился девичий крик плавно переходящий в женский.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин, не успевал.
Реклама:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
"У пизды две створочки, а качество в Пятерочке"
Осторожно - МАТ!!!!
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
"У пизды две створочки, а качество в Пятерочке"
Осторожно - МАТ!!!!