РЕАЛЬНАЯ задача из детского учебника:



У Саши было 5 гр.

2 гр. он потерял

Сколько гр. осталось у Саши?

Я блин заболел. Кашель, температура и все такое. Тупые физические огорчения, но все ж неприятно. Чем лечится?

Работа. Работа. Работа. Приехал на Садовую, а мне выдали 200 дисков и сказали ехать домой. И что мне с ними теперь делать???

Моего кота нагло и в тайне от меня кастрировали. Это беспредел! Кот кастрированный не кот вовсе, а не знамо что. Теперь он только и делает, что спит и жрет. Живодеры нафиг. Убиль честь моего животного. Честно говоря, когда я узнал я был просто в ярости. Но родителям ничего не сказал, убил свою ярость в себе.

А не податься ли мне в грязную политику? Я вот подумал, почему бы и нет? Просто, понимаете, местные депутаты(да вообще все политики) настолько тупы и не способны на реформы, которые приведут государство к богатсву и процветанию. Поэтому, чтоб вы не голосовали за очередного дядюшку Зю (буква Зю, я не про тебя, а про Зюганова ) я привел тут мою предвыборную программу агитации. Голосуйте за реального рыцаря в сверкающих доспехах, коим я являюсь, а не за очередное обрюзгшее рыло, которое только и способно, что отожраться, накидать себе кэша из казны и смотаться на Канары(как вариант в Ад)

Предвыборная кампания Геры Лухмина

1. Образование.

Всех учеников(учениц) будут лоботомировать и контролировать их мысли. За каждую мысль против Герочки будут превращать в зомби и отправлять на плантации кокаина работать до совершеннолетия. Родители провинившихся отправляются в увлекательное путешествие на Лубянку. Там их допрашивают с любовью, но с пристрастием, после чего отправляют на плантации(если они, конечно, вынесли добродушные мучительные пытки) к спиногрызу. Дабы не скучали.

Всех учителей уволить. Оставить только неформалов. Набрать лоботомированных моих клонов, которые будут преподавать:

a) История. Все книги по истории закачать на специальный сайт и провести интернет во все школы. Кстати всех провайдеров лоботомировать и отправить на плантации, а сеть сделать полностью халявной и до всех доступной. Про древний мир сделать отдельный кружок, кто хочет тот и изучает. Важнейшим и обязательным будет история Геры Лухмина, как он стал президентом мира, обделав дядюшку Вэ. Всю историю поделить на до Геры и после Геры. Летосчисление тоже считать так - 2005 год после рождества Христова, это тоже самое что и 21 год с дня рождения Герочки. Кто получает двойки и тройки по этому предмету, а также кто его прогуливает - добро пожаловать на плантации! Отличников по этому предмету будут уважать и аттестат с 5 по этому предмету можно будет впоследствии обменять на навороченный комп, или сотовый(по выбору). Кстати сотовую связь тоже сделать бесплатной, отправив всех ОпСоСов (отсосов) на плантации.

б) Математика. Высшую математику преподавать в младших классах. И нииебьот, что спиногрызы ничего не поймут. Детям будут вкалывать мозговые стимуляторы. Стимуляторы делать из сырья, собранного на плантациях. Нашей стране нужны гипер безумные ученые. Так как всем детям будет с рождения преподаваться любовь к родине и к нашему вождю Герычу - они будет безумствовать только на пользу нашей родины. К этой теме мы еще вернемся.

в) Физика. Тоже что и математика

г) Русский язык. Все остальные языки обьявляются буржуйскими и вражескими. Весь мир должен говорить только на русском языке. Нежелающих лоботомировать и на плантации.

д) Ядерная физика. Тоже с младших классов.

е) Нано физика.

ж) Фильмы. На этом уроке будут крутить фильмы (про Геро-героя). Будут обсуждаться. Фильмы, конечно же отечественные, все остальные фильмы будут запрещены.

з) Игры. Вместо информатики. Играя в компьютерные игры ребенок научится компу самостоятельно, лишь бы запустить новинку, типа Гера уделывает америкосов.

2. Культура и Телевиденье.

Тут все просто. Все телевиденье становится государственным, частные каналы переходят исключительно под юрисдикцию президента. Каждый день по всем каналам будет крутится пропаганда строя. Ты-программы также буду рекламировать лишь государственный строй. Другую рекламу и не только по ТВ запретить. Окромя тех продуктов, которые были проверены элитой Геркиных клонов.

3. Министерство Внутренних дел.

Расформировать. Всех уволить. Набрать Геркиных клонов, а лучше кибер-убер-роботов-регуляторов. Они будут регулировать общественный строй. Преступлений не будет, так как все мысли будут контролироваться. Даже будет веб-сайт на котором будут высвечиваться самые прикольные мысли

Толчок замерз

Проходил мимо кобылы, она меня лягнула... Сука... Подхожу к морде лошади и даю ей по носу. Тут подбегает девка и начинает трясти с меня бабки:

- Помогите, лошадке на еду?

- Я ща твоей лошадке бычок об морду потушу... - ответил я с необычайной добротой и милой улыбкой.



Потом час разговаривал с добродушным покупателем, который целый битый гребаный час выбирал себе диск, матерился и ругал все игры и все мои любимые фильмы. Нашу милую беседу я внезапно прервал добродушным пожеланием:

- Знаешь что - иди в жопу, пидар!

Чел обиделся и ушел.



Девушка уселась на ступеньки напротив меня и показала мне жопу. Я тер глаза и смотрел на ее пышный зад. Вскоре она оборачивается и мило так заявляет:

- Чего уставился, козел?

- Да так, - еще милее отвечаю я, - ты мне своей жопой весь обзор перегородила!

США в панике. Новый ураган Рита оказался ещё сильнее предыдущего и скоро достигнет пика своей разрушительной силы.

Буш призвал американцев молиться.