Сижу в интернете, курю, смотрю БРАТа 2. Классный фильм.







- Погуди, а?

- Это когда на пароходе поплывешь. С тебя 60 рублев.

- Подождешь пять минут, я сейчас.

- Таких придурков даже бабы не ждут...









- Ты за что задержанных избил?

- За дело, плеер верни.



- Слыш, Дань, он не уходит.

- Брат...

Скорпион (24 октября - 22 ноября)

Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего масштабностью мотивов. Да, в натуре Скорпиона присутствуют и мстительность, и беспощадность, и поистине самурайское терпение в ожидании часа страшной мести. Скорпиона отличает от других знаков Зодиака именно масштабность, шекспировская глубина мотивов злодеяний. Скорпион - убежденный индивидуалист, он, как правило, напрочь лишен стадного инстинкта, это своеобразный граф Монте-Кристо, мститель-одиночка.

Скорпионы лишь в исключительных случаях участвуют в групповых преступлениях, дьявольски изобретателен в планировании преступлений. Своей конечной целью ставит не столько видимый результат и не столько мучения жертвы, но сам факт свершившегося возмездия.

Скорпионы-убийцы сочетают в себе незаурядную дерзость и столь же незаурядную осмотрительность при совершении преступлений. Можно не сомневаться, что большинство виновников в нераскрытых убийствах - Скорпионы.

В общем числе убийц занимают весьма скромное одиннадцатое место, но в списке особо опасных - четвертое.

Скорпионы-насильники, как правило, руководствуются в своих действиях соображениями мести, а не разрушения как такового. Скорпион может изнасиловать жертву, которая нанесла ему значительный ущерб или оскорбила его тем или иным образом.

В общем списке насильников они на последнем месте.

Ужасный день Микки-Мауса.

Утро понятие круглосуточное…

Ёжик

С утра Микки-Маусу не везло. Прям с самого раннего утра… Помнится, он проснулся в 16-00 от ужасной вони. Воняло так, как будто сдохла крыса, на нее кто-то насрал и убежал в лес. Микки поморщился и открыл глаза. Поднял веки, осмотрел окружающую его комнату и внезапно ужаснулся. Плуто, его любимый Плуто. Его любимый пес висел на воткнутом в плинтус колу, весь разорванный в клочья. Его кишки вывалились и бессмысленными ошметками были развешаны по всей комнате, аки новогодняя гирлянда. Кровища и мясо растеклось по полу, создавая причудливые и забавные узоры. Довершали довольно прикольную картину остатков Плуто, вырезанные на нем тесаком инициалы P.I.T. Сам же тесак был воткнут в череп бедной собачонки. На потолке же было добавлено кровью – I’ll be back.

Хоть у Микки и сильно болела голова, и он, поэтому туго соображал, Маус сразу понял, что означали эти инициалы, конечно, это была Пивоварня Ивана Таранова (с). Недолго раздумывая (а он никогда не умел думать долго) мстящий мышонок взял дедушкин обрез, под музыку Наутилус Помпилиус приготовил порох и насыпал его в патроны вперемешку с мелкими гвоздиками. Затем он, конечно, незамедлительно поперся на пивоварню.

Иван Таранов очень любил помимо пиво Пит и водки Жрат летать на самолетах. Пролетая над гнездом кукушки, блин, то есть над жильем Микки Мауса, он увидел самого хозяина выбегающего из дома с обрезом под мышкой. Летел Тарашка на не очень большой высоте, поэтому он разглядел супостата-мышонка очень хорошо. Иван принял единственное верное решение в данной ситуации и показал ему сверху Факиш. А вернее два, дабы Маусу было вдвойне обидно.

Микки совсем не обиделся, так как, пока Таранов показывал ему факиши, он целился в самолет из обреза. Руки тряслись, поэтому удивительно, что ему таки получилось, наконец, выстрелить и отстрелить Ивану Таранову яйца. Летчик-х..еплетчик потерял управление от боли, он держался руками не за руль, а за то место, где еще недавно были яйца. Сейчас же они медленно стекали в сапоги…

Самолет, как сказано выше, немедленно потерял управление, а затем вошел в штопор и устремился к земле, прямо на ликующего внизу Микки. Самолет влетел в ничего не подозревающего мышонка и размозжил его туповатую башку по самые связки. Телу не повезло еще больше.

Утренний пейзаж пополнился довольно забавной картиной. Два трупа, один обгоревший и без яиц, и второй труп мышонка без башки. Два трупа, один из которых выпал из самолета, и его кишки сейчас наматывал до сих по работающий пропеллер, а второй был погребен под самолетом, кровавый след от трупа был оставлен на сорок метров.

С утра Микки-Маусу не везло. Прям с самого раннего утра…

Целый день сегодня работал, вернее уже прошлый день - пятницу. Прямо так с утра до вечера. Мотался по точкам с дисками, то с Садовой на Большевиков, то на Восстания, то опять на Садовую. Бегал курить каждые 10 минут, так как сильно злился по теме гемморойщиков и брейнфакеров(на торговом сленге так называеются такие люди, которые любят поебать продавцу мозги и нихера не купить). Но мне на них сралось с высокой Пизанской Башни.



Вообще за сегодня я понял две вещи:

1. Что иногда приходится вертется, как белке в мясорубке.

2. Что ничто так не сближает людей, как совместное курение сигарет в подсобке.

Как распознать вампира, когда он приходит в гости:



Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.



Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.



Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.



Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».



Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.



Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».



Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.



Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.



Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.



Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.



Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.



Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.



Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.



Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)



True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.



Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.



Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.



Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.



Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!

Ну вот она - осень. Жаль лето пролетело как то совсем незаметно. Сказать по правде для меня вообще не было лета. Все лето я провалялся в больнице. Самые жаркие деньки. А сейчас наступила осень. Люблю осень, но больше я люблю лето. До следующего лета осталось 9 месяцев...

Короче проснулся я сегодня утром и подумал - Во, ништяк. Потому что в натуре ништяк. Голова не болит, в пузе урчит, в общем натуральный ништяк... Ништяков вчерашних заточить бы, а... Есть - вот они ништяки. Правильно, а куда им дется? Мышей то у меня нет.

Я слева в клетчатой рубашке. Остальные фотки в комментах.











ГОТЫ!!!

Eaaх... Уфф... Точнее...

Как я вчера напился. Почти не помню даже чего пил. Но что то злое. Наверно водку с соком. О, нет. Только не водка с соком. Чтоже вчера было такое? ага. Вспомнил - вчера была встреча дневниковцев. О, гадство... Зачем я столько пил. Ладно сейчас я все равно ни фига не соображаю. Помню только, что познакомился с хорошими людьми. Потом напишу подробности и выложу фотки, если найду в сети.