ТУпо хочу такую футболку.

shit happens

Решил, что давно не проводил тество всяческих - ну вот собственно. Просто интересно стало.

Оооох, как я поржал. Нашел в сети типо правила для антиэмо. Собственно тут я их и публикую, с собственными комментариями. И еще - зачем придумывать для себя правила? Самого себя загонять в рамки? Не понимаю я вас люди.



правила антиэмо. Автор неизвестен. Комментарии Heroin1. Кричи и радуйся везде, где есть люди... И даже там,где их нету. Иначе ты будешь эмо-уебком...
Это странно. Боюсь люди отреагируют на такое поведение вызовом дурки.
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: "ЙАНИМАГУ!!!" Если стол будет твердым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
Лучше бится об стену.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ! Я всем нужен! Вы меня обожаете!!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
Не рекомендую смотреть в морду напрямую. Могут в иплище плюнуть.
4. Отвечай всегда, начиная с фразы: "Бугага", "Аффтор жжот!", "ниибаца", "ыыыы".
Особенно на собеседовании или экзамене.
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: "Да идите вы все нахуй! Я жгу и ниибет! Ыыыы!"
У окружающих сложится мнение о тебе не очень положительное.
6. Ты еще не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!!
Драгунский кстати был гомосятинкой.
7. Драгунский - основоположник анти-эмо.
Хорошее начало. Поклоняйтесь ему и постройте ему памятники из платины.
8. На все попытки окружающих ухудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай: "Ыыыы! Да я тя в рот ибал!!!"
Лучше ебать в мозг.
9. "Ыыыы! Да я тя в рот ибал!" - единственный правильный ответ. (также см.п.4)
Сразу представилось: - Доченька, вставай, пора в школу. -ыыыы! Да я тя в рот ибал!
10. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
Не забудь поставить будильник на 12 00 на 15 00 на 20 00 - как звонит сразу начинай угорать
11. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
Идите работать в крематорий. Будеть жжочь трупы и смияццо. Только не перед родственниками усопших, лано?
12. Go fuck everycut!
go fuck with your hand. Right? Left? Whatever...
13. "Моя прекрасная няня" - дикое АНТИ-ЭМО.
А я думал, что это сериал Щастливы вместе.
14. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
Когда носки превратятся в валенки, а запах от них будет, как во время боя с немцами в первую мировую - это будет действительно круто и очень антиэмовско.
15. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
Поручик, он вам еще и в штаны насрал! То есть все антиэмо носят хаггис.
16. Купи себе мужскую драную тельняжку.
А такие продаются? Всмысле уже драные? гламурненько.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори: "А... мля... как его... Епть..." Это АНТИ-ЭМО.
Те с кем ты разговариваешь оценят твой IQ
20. Твоя мечта - умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
Боюсь что в 98 лет у тебя не то что стоять не будет, так ты даже забудешь что вообще надо от женщин.
21. У тебя все плохо?!! Это Ад! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
Регина Дубовицкая так и делает.
22. Слезы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
А пук без того чтобы при этом не обосратся - это не АНТИ-ЭМО
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: "Чиво О_о?"
Боюсь сочтут глухим.
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя [морда лица] будет выглядеть счастливой.
Вы, извините, обувь на лице носите?
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку, ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
А я всегда наивно полагал, что Бананы - это лезбиянки. Любят они с ними играццо.
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
Заштопайте саму задницу, сшейте две булки вместе - это ржачно и антиэмо
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
Ога, даже если ты девушка.
28. Слушай Male Factors, у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги".
Слушайте группу Кувалда! У них есть замечательные песни - бетономешалка, слесарь-каннибал и зуб дуплович-садист стоматолог
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
А вот Хомяков я сам люблю
30. Фраза: "Вы идите в жопу, а я иду домой" - должна стать твоим девизом. И помни - ее сказал Картман.
Оригинал - Guys, you goes to hell, I go home. И где жопа?
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
А вот тут стопроцентно согласен. И обязательно схватишь ведь.
32. "Что такое хорошо...", "Дело было вечером", "А и Б" - АНТИ-ЭМО стишки!
А и Б сидели на игле, А сторчалось, Б в бед трипе. И приехали менты.
33. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
Это раста, чуваки!
34. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
главное не перепутать, как в прошлый раз.
35. Если ты напиваешься, то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
Прям РПГ какое то. НАвык АнтиЭМоБоя повысился в 10 раз.
36. Если ты обиделся на автора, значит ты - мудак и эмо.
На дураков не обижаются
37. Если поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
Или подохни


Кстати, я тупой или действительно после 16 идет сразу 19 пункт. Это типо тоже АНТИЭМО?

Вы отбываете наказание за мат в чате.

Дней до освобождения:
2

Лес рубят - щепки летят...вы заняты работой

Мельком показался на встрече Дозоров...

Лето умрет через 57 минут.
Тык выпьем за упокой!

Опять
(опять)
Один
(один)
опять
(дааа???)
чужой
(чужой)


Барс, который уже почти прописался в моей квартире ушел прогулятся. Я опять один, наедине со своими жуткими мыслями.
Сижу закутанный в одеяле, пью чай. Не могу никак согрется, ибо холод внутри меня. В лифте написали новый пост, я иногда думаю, что лифт в моей парадной это чей то дайрик, или скорее сообщество. Так вот пост гласил - "Я гость на этой частной вечеринке жизни."
Был бы у меня маркер, я бы поставил коммент +1
Но чувствую скоро придет админ в виде бабки с тряпкой и очистителем и потрет все мессаги.

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.
***
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
***
Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней.
-Ебаные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.
***
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
***
В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка
-Даже не думай! - пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.
***
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

равный брак
первый оттиск
лос богатырёс
не ждали
урок анатомии